－　蹇驢　記　－

　　老實說，撇開在電腦上看小說不談，我已經很久沒有完整地看完一本書了。

　　書櫃堆滿了一堆書，沒有好好看完的書所佔的比例越來越多，就像食物一直買進來，我卻一直沒好好把它吞下肚一般。

　　而最近久違地，我終於又好好地看完一本書了──斷捨離。我看到一半時，就跟我媽說，這本書寫得不錯，妳看看吧。

　　這本書寫了很多我覺得還不錯的觀念、想法。無法一一細說，還是看書理解吧。

　　幾天前，有個朋友問我：工作是為了賺錢，賺錢是為了生活，生活又是為了什麼？人，生而就在等死，那過好過壞不是都一樣？人生好像沒有幹勁，執著的事物，好像有又好像沒有；以為是那個，卻又好像不是那個。

　　他所問的，我無法回答，因為我也不懂。這位朋友，想法好像比較悲觀、灰暗（我好像也沒有資格這樣說他）。而我實在不知道怎麼辦，該說些什麼。若以一事物來比喻此人，那大概是一湖死水吧，大概是死水裡的淤泥吧。不禁讓我想起最近看的書──斷捨離。

　　我看完書後，的確做了一些「斷捨離」的行動。我想他需要改變思考的方式或對生活的態度，但要一個人改變那種長久以來、無法確切描述的事物是很困難的吧。就像『斷捨離』書中所說的，那就從近處環境開始改變起吧。

　　所以我請他──丟東西吧！

　　從不會猶豫太久的東西丟起。不問丟了是否可惜，或是以後是否會用到。而是以自己的角度──這個東西我真的「現在」「需要」它嗎？

　　這位朋友手機留了好多簡訊，無法知道他究竟為何而留，還是只是懶得刪？但我還是請他刪了吧，雖然這或許只是我自以為是地，認為他對這些簡訊有某些執著。

　　看完這本書後，我想說就試試看吧。我從那一箱箱，裝箱擺在角落的言情小說開始。

　　其實它們對我而言真的可以稱作垃圾了，我幾乎不可能再把它拿起來翻看了。可是他們被我好好地整理，整齊的存放起來了幾年，我到底是為什麼把它們留著捨不得處理掉呢？感覺其緣由自己其實是明瞭的，只是無法承認，無法對自己坦白。

　　我開始一本本的丟，將他們放上網路書店二手拍賣，不然就捐了或丟去紙類回收。

　　我沒有一次丟盡，卻也丟了超過兩百本，看到數字時我笑了，無法言喻地覺得很好笑，並高興著我將要把它們移出我的生活空間，不會再看見它們。

　　彷彿清了心底的灰塵、淤泥。

　　那天之後，我問了別人－－

　　一件事物的去留，是自問：「非捨棄不可的理由」還是「有什麼理由不捨棄」？

　　當然，並不是所有事都可以這樣分，或是每次決斷都是依哪一個。

　　我變得喜歡偏向後者了，覺得可以更為簡單而且乾淨俐落。如此並不是可以輕易放棄或者浪費什麼的，只是希望如果我陷入泥沼時，能更快地脫身，或是處事變得更乾脆一點。

　　丟了那些小說之後我忍不住又想丟其他東西。之後我又丟了以前的手記，以前畫的畫，以前得的獎狀，以前寫的亂七八糟自己完全不想看的日記，小時候和別人寫的交換日記。

　　這些東西都留了好幾年，卻一口氣丟了許多。

　　我覺得有些東西，在眼前看到了，就不由自主產生負面的情緒，無法帶來快樂的感覺，我覺得那不如就丟了吧。

　　但我那灰暗的朋友卻說：覺得這樣只是無法面對負面的自己。

　　關於這點，我還沒想透該怎麼反駁他，呵。但就目前而言，不管跟什麼比起來，我希望自己活得更快樂、輕鬆點。

　　我姑且稱作「丟東西」這個行為，篩選哪些東西我丟，哪些東西我留的這些過程，清理空間這樣的實質結果都不是主要目的，而是透過過程思考、自省，更了解自己。什麼是我要的，什麼是我可以放手的。

　　不管如何，更空廣的空間也讓自己感到心情愉快。

　　也希望藉由外在的行為影響心理，慢慢地改變自己。

　　我應該還會繼續丟東西。希望可以讓我生活的空間，只留下適合我、我需要、令我愉快的物件。丟東西時，感到浪費了要覺得對不起，告訴自己以後買東西時，要問自己是否「真正」需要，除了不浪費錢也不浪費資源。除了對不起，也要常常感到感恩。

　　把自己不需要的東西，給需要它的人，讓物品發揮更大的價值。

　　書上寫著：「物品要使用才有價值
　　　　　　　物品在此刻需要它的地方才有用處
　　　　　　　物品要適得其所才顯美麗」

　最後，什麼丟東西的方法或其他等等，對待一切歸於一個想法──珍惜跟所有事物的短暫珍貴邂逅，在緣份盡了時瀟灑放手。