－　蹇驢　記　－

　　《寫詩》

　　幼時寫雨

　　「千根線　萬根線　落入水裡就不見」

　　路邊的大鐵籠吸引了我的目光，正在開車的我忍不住多看了幾秒。

　　每次看到這種大鐵籠，我的腦海總是浮起一個畫面──

　　濃濃的黑夜讓烈火看起來更為囂張，火星順著熱氣高飛到空中再飄落，微微的光點飛舞。周圍很安靜，只有火的聲音，眼裡只有火。這樣的火似乎很美，卻又是很淒絕壯烈的美。

　　鐵籠和這樣的畫面深深地聯結在一起。而這樣的印象深烙在腦海裡，即便這樣的鐵籠是很無所謂的東西，卻也會讓我忍不住在看見它時，讓它在眼裡多停留幾秒。

 　　上周末跟父母去了日月潭，爸爸特地來這釣魚，上面那張照片也是在那日拍的。

　　走在伊達邵碼頭的街道、走在連接碼頭與纜車站的木頭步道，想起上回跟大學友人一起來日月潭的情景。

　　那天起了個大早，大家在台中坐了車去九族，再從九族坐纜車到日月潭。那時櫻花開得很美，拍了很多照片。

《四葉妹妹》

作者：東清彥

出版社：角川

　　晚婚的小舅舅的第一個小孩這幾年才出生，與我相差了超過二十歲。我必須得承認，到了這個年紀，小朋友看到我開始叫阿姨了，所以看到這個小小表弟，有時都會忘記他與我同輩，以為他該叫我姑姑或阿姨。

　　我和母親娘家的表弟妹們，是一起玩長大的，小的時候總在三合院裡玩躲貓貓、鬼抓人。小小表弟想來是無法像我們以前一樣，一群人玩在一起長大了，不過他卻是我們所有人的寶啊。

　　小表弟還不會走的時候，回去外婆家定會把他抱在懷裡幾回，最近已經可以走得穩穩的了。也曾跟母親感嘆地說過，長大後肯定不記得我們曾寶貝地將他抱在懷裡過。（不過這也是理所當然的嘛～）

　　小表弟越來越好動，好像總是精力無限，喜歡到處跑，也非常地調皮，很會折騰人。吃不到東西時會任性耍鬧，可有時吃了一口不想吃了，就往別人身上推，甚至會直接吐出來，或是要他別這麼做他偏偏這麼做，令大人們一會氣一會笑。不過，小孩子嘛，就算是如此也還是可愛得不得了。（有時候我真覺得，養小孩就像養寵物一樣，小的時候總是可愛得不得了，長大就不可愛了）

　　小時候總會有沒什麼印象的長輩對自己說：「你小的時候我抱過你吶～」對於我還嗷嗷待哺等喝奶的年紀的事，我當然是－－都不記得！所以對於我不記得眼前這位長輩的事，認為理所當然、沒什麼感覺。

　　但是到了這一兩年的年紀後，我開始對這樣的事有感覺了……

　　那日看著眼前張著大眼睛、怯生生地躲在她爸爸身後的小小女孩，我心裡想著：隔這麼久不見果真長很快啊，轉眼間就長這麼大了。她還是嬰兒的時候，每回見著她我都會抱抱她，雖然見著的次數不算多。她的爸爸是我的表哥，我跟這位表哥很親近，所以連帶地非常喜歡這孩子，很希望我們能建立起不錯的感情。

　　我常常覺得當我越希望事情如何發展時，就越容易事與願違。所以如果遇到某件特別在意、想望的事情時，就越會提醒自己要平常心，甚至自己裝模作樣地在內心跟真實心意唱反調－－說著：「其實我一點也不想……」（自己很搞笑地演內心小劇場）。

　　大概是太常失望了，或是失望的感覺比較深刻，到後來好像成了某種慣性，很渴望某件事物時，總是不由至主地就先預想了失望的情況，以減少事實來臨那刻的失落感（這大概就是我很少如願的原因吧）。

　　這讓我聯想到最近正在看的書：「過得還不錯的一年」（葛瑞琴‧魯賓）中的一段──

　　前幾日我還在某百貨公司的日本物展打工（依檔期的短暫打工）賣麻糬。

　　有兩件留在我腦海的畫面、事情。

　　其一：

　　從日本自助旅行回來後，我陷入了人生重大的困境裡：工作。

　　這幾個月，我不停自問。有時走入胡同，有時煩躁地想放棄。有很多想法、念頭，然後又被自己推翻。反正過得渾渾噩噩，毫無頭緒，停滯不前。

　　每天都在內心裡拔河，搞得明明無所事事，有時卻感到好累。

　　老實說，撇開在電腦上看小說不談，我已經很久沒有完整地看完一本書了。

　　書櫃堆滿了一堆書，沒有好好看完的書所佔的比例越來越多，就像食物一直買進來，我卻一直沒好好把它吞下肚一般。

　　而最近久違地，我終於又好好地看完一本書了──斷捨離。我看到一半時，就跟我媽說，這本書寫得不錯，妳看看吧。

　　這本書寫了很多我覺得還不錯的觀念、想法。無法一一細說，還是看書理解吧。

地府皇家聯誼會：唐棣之華（上下本）　　【博客來此書連結】

　　前陣子發現了一個很棒的介紹音樂的網站：栗子的輕音樂。裡面介紹新世紀音樂（New Age music）比較多。我個人常聽流行音樂，但也很喜歡新世紀音樂。

　　所謂的新世紀音樂（依據維基百科，「文言文」說法）：是一種在1970年代出現的一種音樂形式，最早用於幫助冥思及潔浄心靈，但許多後期的創作者已不再抱有這種出發點。另一種說法是：由於其豐富多彩、富於變換，不同於以前任何一種音樂；它並非單指一個類別，而是一個範疇，一切不同以往，象徵時代更替詮釋精神內涵的改良音樂都可歸於此內。

　　白熊實驗　「擁抱」遺忘

　　最近讀了一本書－－「白熊心理學」，作者：植木理惠（三采文化出版）。覺得內容非常有趣，想將書中的一些理論記下來。

　　白熊實驗：

　　知足才能擁有單純的快樂。

　　我知道無法獲得滿足的渴望，是令人痛苦的。但我還是常因渴望得到某物，卻又得不到而感到痛苦。一些是對自己喜愛的事物，一些則是不由自主對某些感情，想得到、想擁有。

每天醒來，每天睡去。

偶爾睡過頭，急急忙忙離開床墊；有時很晚睡，洗著毛巾擦著臉，看著眼睛紅了沒。

早上，走在趕著上八點課的路上，太陽好大，眼前的世界好亮，好熱，想將手遮在眼前什麼都看不見，也停下腳步。

一張每首歌都喜歡的CD。

（P.S.今天邊打掃房間邊聽米希亞的CD，打掃起來心情愉悅XD）

　　我也不知道從什麼時候有了你。
　　大概，問你你也答不出來吧。
　　反正你就是存在了。
　　縱使我這麼的討厭你，想驅趕走你。

／我這個人啊～怪彆扭的。／

／發現網誌裡大部分寫的都不是分享快樂的事。字裡行間的語氣，看多了就像是在無病呻吟。大多是低沉、哀傷的的情緒。我想，大概是快樂的事總是很容易說出來吧，總是會開心地跟身邊的人講，剩下說不出的，不是悶在肚裡成了「絕響」，就是打出來了。

課堂上看送行者，這次看是第二次了。
我還是哭了。

我覺得看影片哭，不是因為感動而是難過，難過的不是劇情，而是看到劇情而想到的事物。

看到澡堂的老太太火化時，我很激動，第一次看的時候沒記錯的話，我哭得很傷心。第二次看我還是很激動，可是一大群認識的人一起看，我忍得難受。

　　永遠的途中

　　唯川惠

　　人生或生活中，常常會遇到必須做選擇的時候。

對岸的她

（対岸の彼女）

這禮拜我上心理學，說到了：

古典制約學習理論。

老師說這個理論可以用在追女朋友上，當然，追男朋友也可以。

石頭，再見～

如果。

只剩幾個月。

3個月好了。

今天再次去捐血
250c.c
流得有夠慢 = =
旁邊的人捐500c.c都結束了
我卻還沒好

這是一本書的介紹文跟內文的一些片段。

我只是單純想留下來。